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「开澳门星际网址」Selina和张轩睿在一起了:越甘愿,越幸福

 2020-01-11 14:33:19

「开澳门星际网址」Selina和张轩睿在一起了:越甘愿,越幸福

开澳门星际网址,《女儿们的恋爱》中,最近几集简直甜到齁。

selina和张轩睿历经波折终发糖;

杜海涛和沈梦辰简直就已经进入婚礼倒计时阶段了。

张轩睿恐高,恐高这东西装不出来,真的恐高,上去就全身僵直,一动不能动。

但是,张轩睿仍然愿意为了selina,陪着她做猫空缆车。

沈梦辰爸爸说沈梦辰不会做饭,结果刚说完就被啪啪打脸,节目里,沈梦辰为了迎接杜海涛爸妈,在厨房里好一顿忙活。

谁说另一半改变不了,这不是都变了吗?

好像这都是人家的男朋友,人家的女朋友,放到自己家,就不灵了。

来访者a先生和b太太走进我的咨询室的时候,他们寻求的是婚姻治疗。

他们太典型,典型到,我身边几乎每对伴侣身上,都能看到他们的影子:他们就是生活中最普通的那种夫妻,最习以为常的家庭。

多少人,就这么过一辈子,没问题啊,也就这么过了。

只不过,没那么开心罢了。

但是,他们想要开心,他们想要两个人能深度交流,他们想要两个人能真正地互相支持。

他们对婚姻质量有更高的要求,而不是局限于:搭伙过日子。

因为并不满意现在的婚姻现状,又不想轻易放弃,他们决定寻求帮助,改善夫妻关系。

一项覆盖24个国家的全球数据调查显示:2/3的受访者认为,家庭是幸福生活的最重要的来源。

低质量的家庭关系,将严重影响我们生命的质量,这就是为什么明知改变很难,我们还要不屈不挠地挣扎改善的原因。

改善关系,意味着双方都要做改变。

通常而言,我们会说,改变另一半,是痴心妄想,这辈子,能改变的,只有自己。

这听起来真的很“丧”。

如果,我们找的另一半,不是和我们完美契合的灵魂伴侣,也并非现实生活中非常好的合伙人。

那么,我们就注定要么以分手收场,要么接受一辈子低质量的关系?

是否存在这样一种可能性,通过两个人的沟通、磨合和相处,把一段关系越来越向着高质量的方向去推进?

两性关系可以改善吗?

另一半可以改变吗?

a(男)和b(女)互为初恋并结婚。

婚龄13年,孩子10岁。a从事新闻领域工作,b从事财务领域工作,事业均小有成就。

结婚6年,孩子3岁的时候,a和b的关系迎来了第一个坎:家庭分工。

太太觉得,自己已经难以负荷:

结婚前,自己和当时的男朋友、现在的先生都只用忙好自己的事业就好;

刚结婚时,先生还是只忙自己的事业,而自己呢,除了事业,还有家务——做饭、洗衣服、做卫生;

有了孩子后,先生还是只用忙自己的事业就行,但是自己的工作量又增加了:不仅要忙自己的事业、做家务,还要抚养和教育孩子。

太太决定,这样下去肯定是不行的,于是,太太列了一张列表:

包括了所有家里需要做的事情,然后,找出来一天,和老公坐下来,逐条沟通,确定分工。

分工非常细致,比如:

一方洗衣服,另一方就负责晾晒和收衣服;

一方做饭,另一方就洗碗;

太太辅导孩子艺术文学类,先生辅导孩子逻辑理工类;

诸如此类。

“如果先生不做怎么办?”我问太太。

“比如衣服洗完,他不晾,或者忘记晾了,衣服就是在那里放干了,我也是不会管的。”太太这样回答我。

结果,非常奏效。

她难以想象,俩人曾经为了所有这些鸡毛蒜皮吵了多少年,浪费了那么多时间、精力和情绪,天知道她动了多少次离婚的想法。

原来,列个清单,竟然就全部解决了。

这就引出了我们要说的:并不是对方的所有行为都不能被改变。

改变对方,是有深浅的,比较容易的是改变具体的行为,比较困难的是改变心理模式与性格。

一般而言,越“看得见摸得着”的“具体”的东西,越容易改变。

比如,男生出门前等女生化妆。虽然很不耐烦,但是,奈何“久病成医”,时间长了,不耐烦,也将就了。

但是,这也不能一概而论。

有的行为看起来简单,却也很难改。

因为,行为和潜意识是有连接的。

一般而言,和潜意识连接越深的,越难改变,这其中也包括一些看起来根本“无伤大雅”的行为。

比如,朋友的老公,军人出身,走路特别快。

他俩出门,往往男生在前面走,女生玩命地赶,刚赶上,那边又提速了。

所以,女生永远在后面追男生。

为此,朋友和老公吵过可能有几十次吧。

但是,改变仅限于吵完之后的两三天,最长不超过一个礼拜,然后,她老公就又“健步如飞”了。

在军队17年的背景,让“走路如风”这件事已经深入到她老公的骨髓里,就跟吃饭穿衣一样自然。

所以,凡是涉及到潜意识层面的,都是比较难以改变。最难改变的,就是人的心理模式和性格。

我们通常所说的:我们不能改变任何人,只能改变自己。

其实指的就是这一种。

但是,这也并不表示被判了“死刑”,完全不能改变。

事实上,改变是有可能发生的,发生的提前是:对方主动愿意改变。

改变到底是自己自发自愿,还是完全被动无奈?这会直接导致改变的结果如何。

自发自愿,意味着,经过双方的沟通、生活的现实,对方发现,这种改变是对自己、对别人都是有好处的。

并且,自己看到并且认同了这种好处,所以,萌生出自己想改变的想法。

任何事情都需要心理动机,心理模式因为根深蒂固,改变起来就更费力气,所以,就需要更强的心理动机。

比如,有的人,因为很爱对方,所以,就更愿意为了对方而改变,这是完全有可能发生的。

就好像沈梦辰之于杜海涛,张轩睿之于selina。

这也解释了为什么有的人愿意为对方戒烟戒酒,改掉一切坏毛病;

有的人,上厕所连马桶圈都懒得拿起来的原因。

心理动力不同。

是否能改变,还和改变的实际影响有关系。

所以,有的时候,同样看起来都是很具体、很简单的一些行为,有的人就能改变,有的人就不能改变。

比如朋友的老公,走路快虽然让人不爽,但是,好像除此以外,也没什么大的影响,他就没什么真正的动力去改变;

再比如深陷“家庭分工”问题的夫妻,如果再不改变,已经触碰到妻子的底线,家庭关系面临破裂的风险,改变就变得很必然。

其实,一切的改变,无论大小,归根结底都是基于自己自愿的、主动的改变。

哪怕是为了对方,也是自己自愿为了对方而改变。

没有心理动力,一切的改变都无从谈起。

所有被动的改变都意味着:对方在心里为你记上一笔,不仅不能持久,而且,总有“秋后算账”的一天。

行为是否可以改变、改变的多少,是心理动机、难易程度和现实影响三方面因素互相影响的结果。

婚姻是带着爱的博弈,但是,一切都是为了更好。

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